العلاقات الأسرية: الآباء والأمهات الذين لم يكبروا
الطفولة الطفولية أو الوالدية
ربما قابلت أشخاصًا يشبهون الأطفال في سلوكهم وأفكارهم وأسلوب حياتهم.كلاهما "عالقان" على ألعاب الكمبيوتر ، وما يسمى بـ "الفنانين الأحرار" الذين ما زالوا "يبحثون عن أنفسهم" منذ 40 عامًا ، والشخصيات الملتهبة ، تتطلب اهتمامًا دائمًا ، وأولئك الذين لا "يقولون الكلمة"- يتعرضون للإهانة على الفور.[٢] (٣) إن الشعور بأنك تتواصل ليس مع شخص بالغ ولكن مع طفل ينشأ باستمرار في التواصل معهم.هؤلاء هم إميلي وكارلسون وبيتر بينا ... لكن في القصص الخيالية ، هذه الشخصيات مضحكة وجذابة للغاية ، وفي الحياة الواقعية للتعامل معها ليست ممتعة للغاية.والأسوأ من ذلك كله ، عندما تتصرف الأمهات والآباء على هذا النحو ...
الآباء والأمهات الذين لم يكبروا يمكن أن يتعرضوا للإهانة ويقضون "موازنة" كل يوم على أطفالهم ، وترتيب المقاطعة ، والتمرد في سن المراهقة ... بل إن البعض يهرب إلى المواقف الحرجةمفضلاً عدم حل المشكلة مع الطفل ، ولكن "لا يلاحظ".أنا أعلم بوحشية أحد أب عائلة يمرض في كل مرة يصاب فيها أحد أطفاله بالمرض.هذا الشخص يتنافس دون وعي على الاهتمام بالأسرة.
والأسوأ من ذلك: الأب يتوقع أن يبدأ الطفل "بتدمير" مشاكل البالغين ، على سبيل المثال ، سيعتني بأخيه /أخته الأصغر ، وسوف يكون "مانعة الصواعق" من القمع على جميع الجدات ، سيبدأ في إنقاذ الأبمن السكر أو سلوكهم المثالي لإثبات باستمرار للأم أنها "وحدها".
لماذا يتصرف بعض الآباء والأمهات طفولي؟
الجميع علىفي مرحلة معينة من التطور ، لا يتعلم شيئًا جديدًا فحسب ، بل يحل أيضًا المهام الحيوية ذات الصلة بعمره.وساعده في هذا الناس المقربين القريبين من هذه الفترة من الحياة.يحتفظ الأطفال الذين تمكن الوالدان من قبولهم كاملاً كشخصياتهم الخاصة ، وفهمهم وتلبية احتياجاتهم ، والعناية ، والدعم ، والاحتفاظ بأفضل ما في كل عمر من أجل الحياة الكاملة لحياتهم البالغة.
إنها مبهجة ، مليئة بالأفكار ، تعيش في وئام مع عالمها الداخلي والعالم الخارجي.يقول علماء النفس عن مثل هذا الشخص - طفله الداخلي بصحة جيدة.
في كل بالغ ، يعيش الطفل "الداخلي" - خبرته /خبرتها في التجارب والعلاقات التي عاشها في مرحلة الطفولة.وإذا تلقى هذا الطفل الداخلي في وقته ما يكفي من الرعاية والحب والقبول والدعم ، فسيكون الرجل البالغ مستعدًا لمشاركة كل هذا مع أحبائه.كيف نحن سعداء ، تتحقق في الحياة ، واثق ومسؤول يعتمد على ما هو طفلنا الداخلي.
أولئك الذين لم يعيشوا في مراحل عمرية معينة ، والتي لم يتم الوفاء باحتياجاتهم المهمة (تعرضوا للإيذاء والإهانة والتجاهل ، وعدم التخلي عن أنفسهم ، والاستقلال المكبوت) ، عالقون في مرحلة الطفولة.يسمي علماء النفس هؤلاء الأشخاص بالطفولة وغير الناضجة ، ويصاب الطفل الداخلي بصدمة نفسية.
كان دائمًا يشعر بعدم الرضا والاحتياج والتخلي والاعتماد.غالبًا ما يتصف هؤلاء الأشخاص بـ:
- - عدم المسؤولية ،
- - عدم القدرة على اتخاذ القرارات ،
- - السيطرةالعواطف ،
- - مطالبة الآخرين ،
- - مركزية الذات ،
- - التطرف ،
- - العناد ،
- - الانتقام ،
- - الإهانة ،
- - التهيج ،
- - الميل إلى الشكوى واللوم على أنفسهم لعدم وجود صفات طفولية.
الصور والرضا والادعاءات لمثل هذا الطفل البالغ تهدف في البداية للوالدين ، ولكن يتم عرضها على أشخاص آخرين ، في معظم الأحيان شركاء الحياة وأطفالهم.
نعم ، إذا لم يحظى صبي باهتمام والديه عندما كان طفلاً ، فيمكن أن يتعرض للإهانة والغضب الشديد من ابنه المولود حديثًا لأنه يلفت انتباه الزوجين كثيرًا.
الدائرة المغلقة
في كثير من الأحيان ، بسبب "الطفل الحقيقي" ، فإن "الشفاء" للطفل الداخلي للوالد هو نوع من ترقيع الجروح العقلية.على سبيل المثال ، الأب الذي حرم من ملذات الأطفال الكاملة والحب والرعاية سيجد صعوبة في إدراك أهواء "أهميته" ، في رأيه ، رغبات طفله.سيحتاج إلى طفل صغير من الطاعة المستمرة والتواطؤ ودرجات ممتازة فقط ولا توجد مهام عمرية.
هذه هي طريقته "الخاطئة" للعثور على الراحة العاطفية والشعور بالإنجاز الذاتي والأهمية التي لم يتم اختبارها في مرحلة الطفولة.غالبًا ما يسمع الطفل من مثل هؤلاء الآباء العبارات: "كل شيء بسببك!" ، "إن لم يكن من أجلك - يمكنني ... (أن أصبح رياضيًا رائعًا ، أتزوج جيدًا ، أذهب إلى الخارج ، إلخ)".
ماذا تبقى من مثل هذا الطفل؟تحمل المسؤولية عن كل شيء ، بما في ذلك الآباء غير الناضجة.وبعد ذلك سوف يصبح أبًا دون أن يكون أبدًاوالوضع سوف يعيد نفسه ...
بينما يكبر الوالدان
لذلك نرى أن الأب - "الهارب" ينقل إلى طفله نمطًا من السلوك الطفولي ، وهذا ينتقل من جيل إلى جيل.كيفية كسر هذه الحلقة المفرغة؟
يتطلب البلوغ دائمًا الشجاعة.إن الإساءة إلى الطفل أسهل وأكثر ربحية: فهو لا يعرف شيئًا وهو غير مسؤول عن أي شيء ، وما إلى ذلك.بالطبع ، يمكنك أن تعتز وتغذي جروحك وندباتك لفترة طويلة ، وتلقي اللوم على والديك ، وتجد العالم غير عادل.[٣٤] (٣٥) لكن إذا أدركت أن تجربة طفولتك سيئة وحتى مؤلمة ، فهي بالفعل خطوة مهمة نحو الشفاء.كل ما نحتاج إليه بعد ذلك هو أن نتعلم كيف نتخذ القرارات بمفردك ، وأن نتحمل المسؤولية عن كل ما يحدث في الحياة وفي العلاقات مع الأطفال ، وأن تتعرف على نفسك كالمتهمة الرئيسية ، لكل من النجاحات والإخفاقات في مجال التعليم الصعب.
توافق ، لا يمكن أن تكون طفوليًا إلا عندما يكون هناك أقارب مقربون يتم نقل مسؤوليتهم إليهم ، على سبيل المثال ، الأم التي ستقدم دائمًا المساعدة من ابنها البالغ من العمر 40 عامًا ، أو الزوجة التي تولت كل عبء رعاية الأطفال..
لذلك ، فإن إحدى المهام الأساسية للعائلة بالنسبة لأولئك الذين "لا يسحبون" طفلاً بالغًا هي تعلم كيفية مشاركة المسؤولية بين جميع أفراد الأسرة ، وتفويض جزء من مسؤوليات الشريك.على سبيل المثال ، لا يتعين على الزوجات أن يخافن من ترك أزواجهن بمفردهن مع أطفالهن (مع الاستمرار في السماح لهن بممارسة مبادرتهن) ، والرجال - لمنح النساء الفرصة للمشاركة في مجالات أخرى غيرمن تربية الأطفال.وبالنسبة للآباء والأمهات الأكثر طفولة - ألا يخافوا من المخاطرة ، ومغادرة منطقة الراحة ، لفعل شيء مختلف جوهريًا عن الطريقة القديمة للحياة والأفعال.
على سبيل المثال ، للابتعاد عن والديهم ، والابتعاد والتعامل مع المعتدين على أطفالهم بطريقة رجولية ، في حالة وجود شجار ، اتخذ الخطوة الأولى نحو المصالحة ، وما إلى ذلك.إن طلب المساعدة من أخصائي (عالم نفسي ، معالج نفسي) هو أيضًا ، بالمناسبة ، عمل بالغ للغاية.وإذا نشأ الأب ، وتولى مسؤولية حياته ، فسوف يعلمها وتعلمها بشكل تلقائي.ولم يفت الأوان بعد لبدء العمل على نفسك.
